Van Hoytema

Le plus dur pour moi étant de trouver un titre, j'ai décidé de prendre le premier qui me passait par la tête, c'est à dire un bouquin posé à côté.
Passons.
Journée merdique... un peu dans la moyenne de ces jours-ci.

Je me couche la veille tôt, mais je me réveille souvent... et je me lève assez tôt en fin de compte. 10h30.
Oui bon...
...
Oui. Les regards accusateurs.... Okay.
Bref, on décole de la maison avec ma nièce (4 ans et toute la chiantise qui va avec cet âge). Une vraie blonde pure souche. Tiens, elle a aussi les yeux bleux. Bref, une fille qui n'aura aucune relation sentimentale normale. Mis à part avec des beaux-gosses musclés, super intelligents, et super riches.
A moins qu'elle ne sombre dans la drogue et/ou dans le mannequinat.
Qui sait...

Donc on part de la maison avec Pépé et Mémé pour aller jusqu'à une brocante miteuse au fond de la campagne Auvergnate. Je tiens à préciser que y'avait aussi une sorte de "Fête de la moisson". Faut le dire vite. Alors je passe.

(Tiens, au moment où j'écris l'article elle fait encore un caprice)

J'ai quand même trouvé un 45 tours de George Harrison pour 30cts. J'ai pas perdu ma journée.

Bref, retour maison.
Ah tiens non. Mademoiselle veut faire un tour dans le chateau gonflable où-que-faut-enlever-les-chaussures-avant. Oui parce que ou sinon ça risque de tout dégonfler et de faire mourir dans d'attroces souffrances d'étouffement des petits enfants innocents. ... .
Oubliez.

Elle monte. Elle voit un chien en bas. Elle a peur de chiens. Elle pleure. Mon père s'ennerve. Elle descend de force. On passe pour des bourreaux d'enfants.
Moi j'ai l'habitude, mais mes parents non.

On rentre, et c'est l'heure du repas. La petite n'aime pas les poivrons, le thon, et les pates froides. C'est con, on a fait une salade de pâte. M'en fout, on l'a faite manger de force.

On finit de monter la cuisine avec mon père avec la commandante en chef (ma mère) qui espionne et nous dit quoi faire. Je lui dit que les radis ont besoin d'être ramassés. Elle a compris le message. Direction potager.

Pendant ce temps là, la petite est par terre et nous gratifie de gentils petits "Miaou, miaou, miaou".
Mon père lui dit d'arreter au bout d'un certain temps. Un temps certain meme!
2 fois.
3 fois.
Hé ben moi, tonton aux gros pieds, je pousse une gueulante et un joli "Hô! Basta! On a compris!"
Elle aussi aime les radis.

On finit par monter le four.
On mange.

Un message de Pipette en hypoglycémie : "Ca te dit l'année prochaine qu'on parte au Népal".
Y'a moins risqué pour les touristes. Un ptit tour de Rome et de Venise. Pourquoi pas Pompéi.
Mais le Népal... Pas envie de me faire tuer par des gardes chinois.

La petite monte les escaliers en faisant... hum ... l'imbecile, c'est à dire 2 marche avec le pied gauche et 1 avec le genou droit. Je lui dit qu'elle va se faire mal. Elle redescend cafter à mon père.

J'ai mal aux doigts.

M