... t'attaques la falaise



C'est pas possible qu'une beauty-greluche dans son genre, à ma caissière, aussi plate qu'un pierre de taille sur un tas de fumier, pourrait évoluer dans la vie. J'ai rien contre les caissières, mais celle là...

Aussi mal maquillée dans la vue et dans l'odeur qu'une chiasse de 5 jours, avec un visage surplombant le tout qui soit aussi inachevé que la 10ème symphonie de Beethoven, je me demande si elle a été livrée avec une once d'intelligence.

Peut-être qu'elle même se considère comme un code barre, une sous-merde de notre chère société de consommation-qu'elle-est-belle.

Tellement énnervante quand elle annonce le prix que l'envie de dire "Tais-toi quand tu parles" est plus grande que mon admiration pour un singe arrivant à se lécher le doigt après s'être gratté le cul.

Cette échappée des petites maisons roses (Sainte Marie ou bien Pierrefeu), est d'une légèreté sans concession. Une baisse de moral, vous vous sentez tout de suite mieux face à cette immondis, ce rebut de la société.

Je l'imagine bien, et des fois je le fais pour d'autres personnes, dans sa jeunesse.
Grosse adolescente boutonneuse, vulgaire de naissance, elle tient de sa mère. Son père est adepte de l'anisette. C'est peut-être l'inverse. Elle est pas capable d'avoir le BEPC, elle attérit en fin de compte en BEP coiffure ou bien cuisine.

Elle travaille son couteau Taille N°4,7 ou son ciseau plaqué or, parce que ça fait bien dans le salon de merde où elle fait son apprentissage miteux. Elle est aussi capable de couper des cornichons en petits cubes sans trop de perte.

Je me suis bien amusé.
Ou pas.

M

Voila d'où ça démarre:

"Ta mère veut que j'agrandisse son potager. Il faut que je labourre."

Ceux qui n'ont pas compris le deuxième sens de la phrase, veuillez quitter cet article.

C'est quoi ces histoires là? Je ne suis pas si sensible à la salacerie que ça! Je ne suis pas forcément adepte aux blagues pourries et vraiment vulgaires.
Ce n'est vraiment pas mon genre.

Ah bon?

Ok.

Les fourmis ont-elles un trou du cul?
Oui.
Est-ce que la Reine va aux toilettes 3 fois par jour?
Oui (et même plus diront certains)
Si un singe pète, est-ce que cela sent la banane?
J'aimerais y croire.
Le morpion est-il un cousin du crabe?
Faites moi penser à aller aux putes.

En vous remerciant.

M

Le plus dur pour moi étant de trouver un titre, j'ai décidé de prendre le premier qui me passait par la tête, c'est à dire un bouquin posé à côté.
Passons.
Journée merdique... un peu dans la moyenne de ces jours-ci.

Je me couche la veille tôt, mais je me réveille souvent... et je me lève assez tôt en fin de compte. 10h30.
Oui bon...
...
Oui. Les regards accusateurs.... Okay.
Bref, on décole de la maison avec ma nièce (4 ans et toute la chiantise qui va avec cet âge). Une vraie blonde pure souche. Tiens, elle a aussi les yeux bleux. Bref, une fille qui n'aura aucune relation sentimentale normale. Mis à part avec des beaux-gosses musclés, super intelligents, et super riches.
A moins qu'elle ne sombre dans la drogue et/ou dans le mannequinat.
Qui sait...

Donc on part de la maison avec Pépé et Mémé pour aller jusqu'à une brocante miteuse au fond de la campagne Auvergnate. Je tiens à préciser que y'avait aussi une sorte de "Fête de la moisson". Faut le dire vite. Alors je passe.

(Tiens, au moment où j'écris l'article elle fait encore un caprice)

J'ai quand même trouvé un 45 tours de George Harrison pour 30cts. J'ai pas perdu ma journée.

Bref, retour maison.
Ah tiens non. Mademoiselle veut faire un tour dans le chateau gonflable où-que-faut-enlever-les-chaussures-avant. Oui parce que ou sinon ça risque de tout dégonfler et de faire mourir dans d'attroces souffrances d'étouffement des petits enfants innocents. ... .
Oubliez.

Elle monte. Elle voit un chien en bas. Elle a peur de chiens. Elle pleure. Mon père s'ennerve. Elle descend de force. On passe pour des bourreaux d'enfants.
Moi j'ai l'habitude, mais mes parents non.

On rentre, et c'est l'heure du repas. La petite n'aime pas les poivrons, le thon, et les pates froides. C'est con, on a fait une salade de pâte. M'en fout, on l'a faite manger de force.

On finit de monter la cuisine avec mon père avec la commandante en chef (ma mère) qui espionne et nous dit quoi faire. Je lui dit que les radis ont besoin d'être ramassés. Elle a compris le message. Direction potager.

Pendant ce temps là, la petite est par terre et nous gratifie de gentils petits "Miaou, miaou, miaou".
Mon père lui dit d'arreter au bout d'un certain temps. Un temps certain meme!
2 fois.
3 fois.
Hé ben moi, tonton aux gros pieds, je pousse une gueulante et un joli "Hô! Basta! On a compris!"
Elle aussi aime les radis.

On finit par monter le four.
On mange.

Un message de Pipette en hypoglycémie : "Ca te dit l'année prochaine qu'on parte au Népal".
Y'a moins risqué pour les touristes. Un ptit tour de Rome et de Venise. Pourquoi pas Pompéi.
Mais le Népal... Pas envie de me faire tuer par des gardes chinois.

La petite monte les escaliers en faisant... hum ... l'imbecile, c'est à dire 2 marche avec le pied gauche et 1 avec le genou droit. Je lui dit qu'elle va se faire mal. Elle redescend cafter à mon père.

J'ai mal aux doigts.

M

..., ou comment se choper des boutons en montant au Puy de Dôme.



Oui, je sais, c'est pas banal, mais je suis pas banal.
Alors mon dos ressemble à ma vie : quelques boutons par-ci par-là, mais surtout une grosse tache purulente qui s'est étendue à 8cm par 2cm, juste au dessus de ma poignée d'amour si soigneusement entretenue.
Oui, juste au dessus des reins, à l'endroit où y'a le bas du sac à dos qui frotte et qui tape, par un soleil Hara-Sang que il est "Ozénit" (prononcez avec l'accent), et avec une transpiration à faire palir un homar dans une marmite de chez Loiseau, ca se transforme vite en "champ de bataille pour soldats de plomb improvisé".

Mais je ne vais pas râler comme ca! C'est pas mon genre!
Si?
Ok. Ok.

Et pis je montre ça à ma maternelle.
Ma mère quoi.
Y'avait mon père à côté.

Lui, très calme. "C'est pas très joli ça Matt. On va mettre de la crème et si ça se calme pas, on ira voir un dermato"
Elle, très... oeustrogénée. (Non, ne soyez pas trop génée) "Oula la! Mais ca va s'infecter! Je vais chercher de l'Apaisyl dans la pharmacie périmée depuis 2 dans dans le tiroir d'en bas de la commode de la salle de bain, on va t'en mettre un peu et ça ira mieux. Ne te fais pas de soucis mon grand. Bouge pas surtout."

Maman, c'est deux boutons. C'est tout.
Oh et puis va chercher la crème, ca me fera du calme pendant 2 minutes.
35 secondes plus tard, parce que y'avais presque mort d'homme, elle me badigeonne de ce truc gras et/ou froid (un peu comme la peau de cuisse de poulet qui sort du frigo, on sait pas trop si c'est gras, ou gluant, ou froid, ou je sais pas...)

Bon, ca me fait pas mal, ca chatouille quand j'y touche. M'enfin mes couilles me font le même effet en fait!

Allez savoir! J'ai peut etre des burnes qui me poussent dans le dos!

M

Mais oui mais oui! La sale gosse mi colombienne - mi française-par-emboitage est donc libre.
Pas tout à fait me direz-vous puisqu'elle est harcelée par des journalistes qui "lui laissent tout le temps pour savourer ce retour parmis les siens", mais que quand même "par le principe de liberté de la presse, ils filment les bisouillages baveux avec ses deux rejetons, qui se sont bien engraissés depuis que la mamita est partita en Colombià".

Est-ce que je prends des vacances de 6 ans en Colombie moi? Non! Alors?

Son petit cochon de fils, qui est plus bouffi que Maradona après sa rechute dans l'héroine de 1993, parle parfaitement bien l'espagnol. Et il parle même mieux le frachèche que moi. Pas possible.

Et pis sa fille. Pas moche. Pas à mon gout non plus. Qui elle aussi parle avec une facilité déconcertante dans le semi-JT de tête d'ampoule (Alias David Y'a plus Jadas).
Non mais tout le monde est fixé devant cet écran, et pof', ces deux rejetons qui ont pas eu leur mère (les pauvres), tout de suite savent quoi faire.

Ils ont eu droit au stage express du politiquar qui se retire de la politique et qui finalement revient?

Vous savez, les phrases parfaites, pour remercier tout le monde, mais surtout pour se remercier lui même.
Je suis méchant et con? Je ne crois pas en la sincérité de ses propos.
Je sais.

Et pis alors le côté : "Rhésus m'a sauvé". Mouais! On fait mieux comme histoire.

Discours type de Matthieu:

Bonjour à tous.
Je sais bien que vous êtes des centaines de journalistes assoifés d'histoire térrible à propos de cette enlèvement.
Mais pas du tout. J'y suis presque allé de mon plein grès. Autant de coke gratuite, et des vacances au chaud, alors que je briguais un bureau pourri à moitié climatisé dans un gouvernement verreux, je pense que j'ai fait le bon choix.
J'ai enfin retrouvé mes enfants. Mais ça va changer pour eux. Finies les heures d'avion au frais de la princesse! Va falloir reprendre les bonnes habitudes! Et pis faire un régime pour mon garçon. On dirait mémé après sa cure de cortisone.
Je tenais à remercier l'armée colombienne pour avoir tué des gardes qui m'apportaient mon steack frite quasi froid à chaque fois. Mais aussi Mr le Pdt de la Rép.Française pour l'énergie dont il a usé, surtout en footing avec mon cher Président à moi. Mon cher président à moi qui est tout gentil, mais j'ai un doute, c'est peut etre lui qui m'a fait enlever. Domy, oh pardon... Mr de Villepin, ami de longue date, qui a su m'entretenir pendant que mon mari se barrait à cause de mon caractère de merde. Je l'avais prévenu. Sueta el maletas! que je lui avait dit!
Merci à ma maman d'avoir parlé à la radio pendant ces longues années. Je sais bien que toi ça t'amuse, mais moi j'en avais marre de t'entendre et de t'avoir sur le dos, c'est pour ça que je me suis barré.
Je fais un appel à tous ceux qui peuvent m'entendre, je sais bien que dans ces moments là, il faut se recueillir pour ceux qui sont morts, mais si des producteurs avaient 1 ou 2 millions pour produire un film sur moi, ça ferait zizir .
Je vais maintenant retourner dans mon avion climatisé pendant que vous suinterez de tous vos pores sur le tarmac.
Je vous aime. Vous êtes les plus gentils du monde.

Voila.

Sur ce, je vais manger et regarder les infos. Peut-être que l'on parlera des 2 français tués à Londres. Mais qu'est-ce qu'ils foutaient à Londres ces cons?

Je ne vous aime pas.

M